Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Decu im jebem..."

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` kući na trgovinu?

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.

Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuvati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav onde i ostao?

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali šta će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zameni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle nedelje si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu taštu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Pre dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Šetamo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"

Dolazi Mujo kući i nosi mikrotalasnu pećnicu.

Fata će zapanjeno:"Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"

- Šta radi Mujo usred pustinje Sahare?

- Traži Fatu Morganu!

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:"Ne znam."
Mujo:"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:"Ne."
Mujo:"Eto vidiš."

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Je'l Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

Zašto Mujo nosi pušku u apoteku?

Zato što na vratima piše VUCI !!!

Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanje nema pojma
Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?
Zvaću prijatelja.
Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje...
Dobro, reci koje je pitanje?

Pitajte publiku ili pola-pola?

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Mujo kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na kolenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti gu*iš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti gu*i a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šurjakinja Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šurjakinja Nju Bi i moja tašta Nju Ti."

Kaže Mujo Hasi:
Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
Blago ti se, moja je još živa.